ЮНОШЕСКАЯ МОДЕЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА
МУНИЦИПАЛЬНОГО АВТОНОМНОГО УЧРЕЖДЕНИЯ
ЦЕНТРАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА
МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА
КАРАИДЕЛЬСКИЙ РАЙОН
РЕСПУБЛИКИ БАШКОРТОСТАН
logo
БАШҠОРТОСТАН РЕСПУБЛИКАҺЫ
ҠАРИҘЕЛ РАЙОНЫ
МУНИЦИПАЛЬ РАЙОНЫНЫҢ
ҮҘӘК КИТАПХАНАҺЫ
МУНИЦИПАЛЬ АВТОНОМИЯЛЫ УЧРЕЖДЕНИЕҺЫНЫҢ
ҮҪМЕРҘӘР МОДЕЛЬ КИТАПХАНАҺЫ
logo
Республика Башкортостан, Караидельский район, с. Караидель, ул. Ленина,9
тел. +7 (347 44) 2-11-44 ; e-mail: bibkaraid@mail.ru
logo

Конфликты родителей и детей

Конфликты между родителями и детьми – это норма в семье. Поздравляем, ваш ребенок – подросток! То есть человек, который ищет себя и учится строить отношения с людьми. И не только строить, но и – перестраивать. Ведь родители начинают играть новую роль в его жизни. Родителям и детям в этой ситуации требуется время для адаптации, поэтому избежать конфликтов не всегда получается.

Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными. Иногда родительские требования слишком далеки от представлений ребенка о том, что ему “положено” по возрасту. Например, во сколько возвращаться домой, на что тратить карманные деньги. Иногда родителям просто не удается донести свои взгляды до ребенка в той форме, которая не заденет его чувства. Вам кажется, что вы хотели уберечь ребенка от беды, а он услышал: “Я в тебе разочарован.” В любом случае, очень важно не только разобраться в причинах острой эмоциональной реакции в моменте, но и найти способы разрешения конфликтов и сохранения доверия в семье.

И ребенок, и родители хотят примерно одного – быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка. Проще говоря, родители обычно думают о будущем и возможных негативных последствиях, а подросток – о настоящем. Вот и получается столкновение интересов в конкретный момент времени.

Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения – любовные и дружеские – со сверстниками и место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола. Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться – вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” – а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.